humour

bonjour ,

La première fois :

La première fois , j'avais 14 ans , lui 22 ans ...
Pour la première fois , nous étions seuls dans la pièce ...
je renversai la tête en arrière ...
je savais ce qu'il voulait .
C'était la première fois !
il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main ...
je retins ma respiration ...
J'ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle ...
Je serais prudent , me répondit-il ...
il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour
qu'il y arrive mieux ...
Je gémissais , le sang commençait a couler , je me
comporter comme une femme ...
Tout a coup , je n'en peu plus ;
je remplissais la pièce de gémissements de cris !!!
elle est sorti me dit-il au bout d'un moment ...
Cela me faisait très mal ...
La bouche ouverte , je reprenais mon souffle ...














































c'était la première fois que je me faisais arracher une dent

Pas mal, même si je m'y attendais un peu

c'est quand même un forum sur les tourterelles , je vais pas mettre de drôles de trucs .

une suite :

Dans les bureaux de l'état civil , une femme vient déclarer la naissance de son enfant ,
-Quel prénom souhaiter vous lui donner ?
-ZVFOKLUTR , .
ça me rappellera son père !
-ah bon ? son père était tchèque , peut-être ?
- non , il était opticien .

***********************************

Celle la elle etait bien et l'autre aussi bennnn toutes 2 etait bien ,jai bien rigoler .
tourterelle t'as du talon pour ca ,j'attends les suites avec impatience
bye

j'enlève .

et je remplace :

une autre pas mal :

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (Cheveux d'argent, dents en or,pacemaker en titane)

Si la viande te fait mal à l'estomac

Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (De près,de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,


ATTENTION ! ! !


C'est sûr, tu souffres d' Helléparthie !

Et oui !


Helléparthie ta jeunesse !

Désolée pour les pro chasse, je suis anti ...

Soyons romantiques....



Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,

Spoiler:

 

elle a la grippe A

Dans le même genre :

" Je vais venir chez toi te sauter dessus, te poursuivre jusque dans ton lit, te pénétrer. Tu vas sentir la chaleur monter en toi, tu seras très vite trempé. Avec moi c'est le frisson garanti. Attends toi à ce que je t'épuise, et que tu sois à bout de force...




Hihi c'est moi la grippe H1N1 "

elle est pas mal celle là , je la connaissait pas .

Au cours de la seconde guerre mondiale , les allemands ont pris comme cible
un petit village.
des tonnes et des tonnes de bombes s'abattent sur le village et une bonne
partie des maisons est détruite . Après les bombardements , les secours s'organisent et trouvent un petit vieux assis sur ses toilettes entrain de rigoler.
les secours lui demandent ce qu'il a et le petit vieux répond :
- c'est la première fois que quand je tire la chasse toute la maison vient avec .

-Maman , Maman , l'armoire est tombée !
-Mon dieu , il faut prévenir ton père !
-Il le sait déjà , il est en-dessous .

bonjour ,




je suis pas macho , mais je la trouve drole ...


+

bonjour ,


A l'époque de Louis XIV, un jour sur un fleuve qq part en France, une barque portant des gens de noblesse chavire soudainement et tous les passagers craignent de périr.
Un jeune paysan, voyant la barque gîter, se jette à l'eau et sauve toute la partie avant que la dite barque ne coule.

Les nobles, sauvés de justesse, réclament le sang-froid et la rapidité du jeune homme auprès de la cour royale.

Le roi décide alors de récompenser le jeune homme et l'invite au palais.

Notre héros ne sait évidemment pas comment se conduire en tel compagnie et va consulter le prêtre de sa paroisse qui est quand-meme plus lettré.
Celui ci explique qu'une audience se fait au palais et que l'invité doit passer par plusieures portes avant de rentrer dans la salle d'audience ou se trouve le roi et sa cour.
Il ne pourra avancer vers le trône quand le roi fait signe et doit se mettre à un genou et puis s'adresser au roi avec 'Sire' en premier mot.

Comme ci le jeune paysan s'en va au palais royal et tout se passe comme prédit par le prêtre.
Mais surprise: le roi n'est pas seul sur le trône, à son coté est assise la reine et leurs enfants.

Là, notre héros est à court de mots pendant quelques secondes, se reprend et dit : ' Sire, Sirène et tout le cirage

Objet : Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire dans le sac à main
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Étude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Rouler sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

@ +

Ce n est pas mal même si ca désavantage un peu les femmes!

j'essayerai d'en trouver une sur les hommes

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :

.

.- Là, sur la balançoire !

je ne m attendais pas du tout à cette fin la!

bonjour ,

deux copains discute .

- j'ai quitté me femme !
- ah bon , pourquoi ?
-elle manquait de maturité !
- ah ?
- ben oui , tous les matins elle venait dans mon bain et
elle coulait mes bateaux en plastique .

une blague sur les hommes :
LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un peu sexiste tout ça...

Bonjour,
voici ma participation

"Papi, papi, raconte nous ta vie quand t'étais pirate !
- Bah, vous voyez les enfants, cette belle jambe de bois, elle remplace celle qu'un canon espagnol m'a emportée...
Et ce crochet, qui décore fièrement le moignon de mon poignet droit, c'est Barbe noire qui me trancha la main lors d'un duel.
- Papi, papi, tu oublies une chose... Et ton œil de verre ?
- Ah ça ! C'est une mouette. Je regardais le ciel ; quand ce maudit volatile m'a fais caca dessus, j'ai voulu m'essuyer..."


Un petit nuage va voir sa maman et demande :
- Maman est-ce-que je peux aller faire pluie pluie ?



Une dame promène ses deux "saint-bernard", les gros chiens avec un petit tonneau.
Un enfant les regarde passer admiratif...
La dame lui demande :
"Tu veux toucher mes saint-bernard ?"
Le gamin lui répond :
"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

C'est l'histoire d'une jeune maman. Depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler. Au bord de la crise de nerfs, elle appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.
- "Je voulais te demander à quel âge, environ, les enfants laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !"

Ahahah excellent

(j'adore le pluie-pluie du bébé nuage, c'est trop choux)

Un petit best of du Maillon Faible

C'est assez dingue ce que le stress des gens peut leur faire dire sur le coup XD

Bonjour ,

La même en image :


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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon..

Bonjour tourterelle 02,
c'est vrai qu'avec les images c'est plus parlant et plus marrant
J'aime bien la 2ème histoire.


Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !



Une blonde arrive en larmes au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible .. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa mère est morte elle aussi.

Ahahahaha la blonde

Bonjour tout le monde,

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

C'est à nouveau moi, j'ai reçu celle ci elle m'a bien plu

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ????

J'adore les inconnus

Surtout la chasse à la galinette cendrée :

Bonjour ,
Moi aussi , j'adore les Inconnus , mais maintenant certains de leur sketch passeraient pour du racisme , je pense en particulier à celui-ci :

Bourdon a également fait une chanson qui résume bien le monde d'aujourd'hui :



Et mon préféré des Inconnus , c'est ça :

Le pays de la poubelle magique !

On ne s'en lasse jamais, merci Jerem

De rien Aurore45

Citation :

Le pays de la poubelle magique !

Chantal Goya en a pris un coup

tourterelle 02 a écrit:

De rien Aurore45

Citation :

Le pays de la poubelle magique !

Chantal Goya en a pris un coup

Tu m'espionnes aussi sur Rescue toi ?

Bonjour tout le monde,
celle ci m'a bien fait rire je la partage avec vous :

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

Pas mal en effet

Accident de chasse par Groland :

Bêtisier des Inconnus :

Le paysan selon Didier Benureau :

Savez vous ce que c'est un oiseau migrateur ?


C'est un oiseau qui se gratte que la moitié du corps

Elle est amusante celle là